Un coeur
Un coeur lourd de regrets
Mais un esprit simple ;
Les envies restent miennes
Et le labyrinthe recommence...
La pensée tourmente
Mais le songe apaise ;
Plus ma voix crie de cesser
Plus mon coeur s'emballe
Pour ne faire qu'un
Avec ces remords qui restent les miens.
J'entrevois un soleil là-bas,
Je regarde et la lumière me fait pleurer.
Le tunnel serpente encore,
Ondule tel un venin.
Pourtant je regarde, et à force de regarder
Je vois ce qui me permet de me pardonner.
Qui n'a jamais rêvé...
Qui n'a jamais rêvé d'une vie d'aventures ? Mais qui, en même temps, n'a jamais rêvé d'une stabilité réconfortante ?
Depuis quelques mois je me remets en question afin de ne plus gaspiller mon temps à de vaines tentatives. Cependant je crois essentiel de garder une part de mystère et d'imprévu pour mettre du piquant dans son quotidien.
J'ai un autre travail, un travail diurne cette fois-ci.
Bonjour
Je suis enfin en vacances pendant une semaine ! Etre serveur la nuit est un peu fatiguant, alors me reposer pendant quelques jours me fera le plus grand bien 
.
Profitez bien de vos chocolats !
A bientot
Bonjour
Quand je prenais de la drogue, je n'avais pas vraiment conscience de ce que je disais ou faisais. Quand j'ai arrêté, je me suis rendu compte de l'état dans lequel j'étais et des dangers qui me guettaient.
Mon ex copine m'a beaucoup aidé. Meme si on n'est plus ensemble je la porterai toujours dans mon coeur parce qu'elle m'a laissé exprimer mes douleurs sans jugement hatif.
Je me trouvais des excuses pour me droguer. Il est vrai que j'avais du mal à faire le deuil du suicide de ma soeur, comme je me culpabilisais par rapport à mes parents. Mais dans le fond, prendre de la drogue était une solution de facilité qui ne m'a rien apporté sinon un état de délabrement moral et affectif assez impressionnant.
Je suis fier de m'en etre sorti.
Je suis allé voir un psy. Malheureusement je suis tombé sur un mauvais qui avait la réputation de considérer ses patients comme des incapables. Du coup je ne l'ai pas consulté longtemps. Ensuite je suis allé voir une association qui faisait des thérapies de groupe, un peu dans le meme principe que les Alcooliques Anonymes, sauf que c'était pour la toxicomanie. Cela m'a aidé à surmonter l'effet de dépendance. Pendant plusieurs mois je me suis senti décalé et idiot par rapport aux autres. Je m'étais tellement habitué à mes bulles de délires engendrées par la drogue que je ne savais plus comment avoir une vie sociale. J'en avais honte. Mais quand je me suis sorti de cette spirale pour de bon, alors j'ai retrouvé mon envie de vivre .
A bientot
retour
Bonjour
Grace à un membre de l'équipe de 20six j'ai retrouvé mon blog. L'année dernière j'avais changé d'ordinateur, du coup l' adresse e-mail avec laquelle je m'étais inscrit et mon mot de passe avaient été perdus.
Encore un grand merci à cette personne !
La nouvelle plate-forme me semble agréable avec ses nouveaux modèles de mise en page. Seul point noir : dommage qu'il n'y ait plus de bonbons, j'aimais bien en donner quand j'appréciais beaucoup une note.
C'est difficile de reprendre le fil conducteur suite à une presque-année d'absence. Pour faire un bref résumé, je suis resté plusieurs mois avec ma copine mais on a rompu il y a un mois. Je travaille en soirée comme serveur mais écume les annonces pour trouver quelque chose qui me fatigue moins. J'ai réussi à aller au-delà de la mort de ma soeur et des problèmes de drogue que j'ai eus par le passé.
Je vais essayer de reprendre mon blog plus régulièrement qu'avant pour en faire quelque chose de sympa .
A bientot
Bonsoir
Je ne viens que rarement sur mon blog. C'est dommage. J ignore si je suis beaucoup lu ou pas, mais à vrai dire peu m importe. Bien sur c'est un "plus" mais ce n'est pas ma priorité.
Je me suis enfin expliqué avec mes parents. Je ne suis ps entièrement satisfait de l explication qu'ils m'ont donné, mais c'est mieux que de rester dans le flou.
Savoir que mon passé est trouble me bloque pour aller de l avant. Pourtant j'en ai assez de devoir sans cesse faire mes preuves. J ai envie de vivre sans phobies, sans blocages. J ai mis mon adresse MSN au cas où certains souhaiteraient faire ma connaissance. Je tiens désormais à m obliger à parler de moi, de mes centres d interets. Mon defaut est que je me terre très facilement dans le mutisme. Or c'est en s exprimant qu'on arrive à se sentir bien dans sa tete. Je m interesse à des choses mais en parle très peu. Je veux changer sans pour autant etre infidèle à moi-meme.
Depuis un bon mois je discute avec un blogueur. A lire son blog j avais parfois l impression desagréable qu'il etait borné et meprisant. En discutant avec lui sur MSN je me suis aperçu que mon jugement etait erronné. Depuis je reflechis sur les blogs. Je ne pense pas que les blogs soient le reflet exact des personnes qui les ecrivent. On peut dire ce qu'on pense bien sur, ce qu'on ressent, ce qu'on vit...Mais ça ne reste qu'un resumé subjectif d'une existence. Le blog de cet auteur s'est amelioré depuis quelque temps: http://www.20six.fr/manstrop Je ne veux pas vous forcer la main lol mais j apprecie les ecrits parfois culturels de ce jeune homme qui lui aussi a un passé delicat, meme si ces propos sont parfois durs.
Je suis toujours avec ma copine. Cela me fait un bien fou de pouvoir me livrer sans passer pour un idiot et surtout de communiquer, d echanger des idées avec quelqu'un qui sait de quoi il parle. Ma petite amie est une perle rare.
Bonne soirée
Bonsoir
Souvent les personnes que je connais me jugent à juste titre comme très renfermé. J avoue parler assez peu, ne pas m epancher sur ma vie ou mes sentiments. Je ne dis pas que les apparences sont trompeuses, car elles reflètent une partie de ce qu'on est.
Malgré mon aspect introverti je m interesse à des choses , dont l art et le sport. J ai une vie sociale minimale dans le sens où je ne vois pratiquement personne en dehors de ma famille et de ma petite amie. Je n aime pas etre le point central de la conversation ni me faire remarquer.
De moi-meme je ne parle presque pas. Par contre si on me pose des questions, que ce soit sur l actualité ou ma vie, j y reponds avec plaisir. Mais j avoue ne pas savoir prendre la parole.
Bonne nuit à vous
Bien que j aie reussi à faire le deuil de la mort de ma soeur, je pense souvent à elle. Je me remémore les souvenirs qu'on avait en commun. Mais surtout j essaye de comprendre pourquoi elle s'est suicidée. C'etait une fille super gentille, fine d esprit mais trop sensible. Moi, je suis beaucoup plus taciturne qu elle. Pourtant parfois j'incrimine mes parents. Ils veulent toujours que tout soit parfait. Ils ont longtemps voulu que je sois plus ouvert, plus expressif, plus bavard.Seulement ce n'est pas mon carcatère. Et puis je suis desormais adulte. Parfois je me dis que mes parents en ont trop demandé à ma soeur et que c'est une des raisons de son suicide.